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[边缘心情] 随笔

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发表于 2013-6-18 09:45:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
看了一天的空间,石友小赵昨天中午去看我,不住制止,关了关了,赶紧关了,太浪费电话费了。我笑曰,已经用完了,早上刚充的电话费。    小赵喜欢谈文学和石头,一打开话匣子就收不回去,小赵认识许多作家并以这些为荣,当然他希望有朝一日一鸣惊人成为大作家,但他更想成为大老板。。。。。。
        他过得很无奈,活得很违心。与他纠结的现状想比较,我倒是滋润多了,首先我没有放下自己的文字,身后有一大帮烟迷,另外我只做自己喜欢的事,做个小生意,养养小花,玩玩奇石美玉,登登山,逛逛河,看看小空间里的大世界。如此而已。
       有点自恋,有点自我,钱刚好够花,还有点败家倾向,属于坏坏的但也不是太糟糕的另类女士。
如此便好。
 楼主 发表于 2013-6-18 09:53:11 | 显示全部楼层

当一切不再是梦想

曾经希望有一天可以不再为吃穿发愁,当这一天终于来临的时候,你才发现那些食物不够丰富,靓装不再华贵。
曾经希望自已刹那间长大可以远走高飞,等到终于在异处的土地上安营扎寨后,才发现思乡的梦是一团浓得化不开的愁
曾经希望自己是一只凌空飞翔的雄鹰,当某天你停下自已拍打的翅膀,才发现自已是仅能飞上枝头的山雀
曾经希望有一个坚实的臂膀可以容纳时而疲惫的身心,当这个臂膀与你不离不弃的时候,你才发现这个肩膀永远和你的身心在保持在一个平行线上。
曾经希望相恋已久的人在某一天会突然从天而降,而这一天终于到来之后,才发现彼此永远走不到对方的心里去。
曾经希望踏遍千山万水给单调的人生涂抹重彩,等到足迹匾布天南地北才发现七彩人生抵挡不住内心的灰暗
曾经希望有一个懂你的人会及时的从天而降,等这个人翩然而至才发现一切梦想也只是梦想
 楼主 发表于 2013-6-18 09:54:57 | 显示全部楼层

语丝

那个轻烟似的女人胖了又瘦,瘦了再胖。那个喜欢做梦的女人。哭了又笑,笑了再哭。那个爱写字的女人写了再停,停了还写。
       那个曾经像水晶球一样晶莹剔透,像水一样温婉纯净,像蝴蝶一样轻盈多姿,像春风一样轻柔和顺,像蜗牛一样厚重笨拙,像蚂蚁一样渺小勤肯的女人,用自己的双手诉说着无奈,用自己的双足丈量着辛酸,用习惯的微笑传递着温暖,用内心的坚强扭转着乾坤,用胜利的手势抵御寒流的侵袭,用一双慧眼描绘壮丽的山川河流,用微小的身躯容纳社会百态。
        。。。  。。
       终于,生活和现实把她铸造成铜墙铁壁百毒不侵的女人,很多时候她会自问,那个女人还是我吗,我在哪,那个有血有肉的女人离大家远去了,换之而来的是一个永远微笑的雕塑。
       她是快乐的,自信的坚毅坚强的女人
       她也是孤独的冷傲的不卑不亢的女人。
       她有一群时常带给她惊喜与快乐的同学朋友网友客户
        该怎样的文字准确书写如此女人
 楼主 发表于 2013-6-18 09:57:18 | 显示全部楼层

人生

转了一圈回来了  本该早点休息明天早去市场的   但心里乱糟糟的   那么多的事   觉得压得有点重了  
       刚到家一会便接了几个电话让出去吃饭  也是好久没和群外的朋友在一起聚了   只是不明白一直闷头吃了一个饭局很少说话我貌似较受陌生朋友的欢迎   有点累  就不再跟着大家起哄去喝茶   丢下饭碗  就与大家姑娘白
      也是本性懒散了  每次都是大家喊了才愿意出去  即便与大家在一起  也都与所有人保持着不远不近的距离  不走进任何人的心里  也不希望任何人闯进我的世界
      但始终不明白大家为什么要对我好
      有时候也会鄙视某个人  也会厌恶某个人的做派  但始终闭紧自己的嘴巴  管好自己的表情  微笑成了一贯的面貌
     

      12年春节前后一气之下带着小女儿去了南方     南阳同学 朋友的关怀  关心  关切  让我趴在车厢里哭了很久  真的不明白哪点值得她们这样对我  好在在她们没去找我之前我回来了   一次在一方家吃饭   外边黑透了  房间里只剩下我们两个孤零零的女人  突然间我一改往日的微笑  哽咽着:”你个傻瓜女人  你说你这是为什么  何苦这样对自己  女人有几个四十岁  都叫你白白浪费掉了  “  这个傻瓜女人幽幽的来一句:“这可不像你  我觉得你从来不会关心别人”   “你知道个啥  不关心你  不过问你  是不想知道你的隐私  你要不说我绝不会过问  你当我真的什么都不知道”
     从那开始  这个傻女人便与我不离不弃  我生病她会把药抓来  每天下班陪着我  每次外出都要在她家聚一次  然后大包小包的给你装水果
前一段我和老公民政局走了三遭  那时候莹莹 一方一边带领一批人每天蹲在摊位上陪着我   一边张罗着给我介绍新人  这些关怀  都是我平时不主动对任何人做的
  
      春节病的厉害  找医生 跑医院的事 都被莹莹包办了
      三哥找个女友   明知道那女人的德行  偏偏违心的说   不错不错  年轻  个字也高  只要有感情   其他毛病不是毛病   
      小利看上的那女人  明知道中间的猫腻   依然睁只眼闭只眼    夜半无眠胡思乱想    偶然忆起  山西之行   静  小利  三哥 一方等  每天那么多焦心的问候     难道就真的忍心让他们的后半生依然摆脱不了痛苦   一次忍不住把这些告诉一方  一方吼道 :“小利那事你管个啥  又不做老婆  自找的  不亏  ,老三那货  拆”   于是我们三哥坏蛋管理见老三一次拆一次  看老三被训的愁眉苦脸  忍不住又开始言不由衷:“你们拆啥啊  只要相互喜欢 结婚后啥毛病不能包容”  老三终于看清了我的嘴脸 :“飞烟你给我闭嘴  知道你光忽悠  不说实话”
   我们这三个坏女人拆的越动劲儿   人家两个越黏糊
    十五爬山本来不准备去的   莹莹  一方 怕我真的得啥害病  要天天陪着我开心  还好  独山之行之后  病就好多了
     38本准备去看下孤儿的  得知孤儿院搬迁  几个爱热闹的又凑在一起  本该非常开心的  下午一方片子出来后  看她歪歪斜斜的躺在k厅沙发上  一脸无助   眼泪挂在眼角 ,  惹得我眼泪模糊了双眼  恶狠狠地训人  叫你找个伴   你偏不找  以后谁那么耐烦每次给你钱看病  再说身体不行了  人家还会像以前那样对你吗   两个帅哥进了来  我拉着这个傻瓜进了一个黑乎乎的房间  一起泪流满面  那个傻瓜一直念叨:“我没你坚强  没你理智...  ...
     可她不知道  在医生看完彩超后不停的问  能吃饭不  体重减轻不   心慌不  平时有力气不  回答完毕  还有一大堆项目等着你去检查的时候, 我开始心慌   开始没劲  开始想到那些飞奔在青藏线上的癌症患者   什么也不必去查了  宁可倒在花草地上  也不死在医院的病床上  
坐车开始头疼胸闷  到家恹恹的坐在太阳底下  感受到了真正的心慌没劲    如果真要说什么坚强的话  那就是没有为自己的身体与未来流过一滴泪   真的走完今生  已经没什么遗憾了  
      38之后   莹莹的腿肿了   静差点跳河了
      这些事  压在心里  不知道怎么还能睁只眼闭只眼
      今晚恰巧静和三哥都找我私聊
      今晚   我终于 撕开脸揭开他们的伤疤


    让我的内心像外表一样平静吧  


     我要休息   要安安稳稳的闭上眼
 楼主 发表于 2013-6-18 10:03:56 | 显示全部楼层

四十四春

明天就度过了一个完完整整的四十四年,
  这一年的四个月内,各方面都发生了天翻地覆的变化,生意好点了,身体差点没了,身体好点了,好心情一下子就没了,朋友出事 、家里出状况、平静的生活后边死水微澜。


2013   我的四十四,预见了脸色阴沉的妈妈、喜笑颜开的同学、不离不弃的朋友 、还有    上天赐予我的那份厚礼

沉甸甸的
压在心里


很累  很疲惫  生日过后  依然出发
明天一定美好
 楼主 发表于 2013-6-18 10:06:21 | 显示全部楼层

下个路口

终于   我来了   人生下个路口  我们相聚
同性  同龄 同血脉
   你絮絮叨叨  一把鼻涕一把泪的哭诉  时而让我泪盈满眶   时而让我哈哈大笑   挺羡慕你    委屈的时候还可以无所顾忌的哭诉   
  同性让我们惺惺相惜
  同龄让我们风雨兼程
  同血脉让我们相顾生怜
我来了  不再沉沦 不同的人生  相同的命运
错过了花期  错过了沿途风景  下个路口 不再错过
 楼主 发表于 2013-6-18 10:08:03 | 显示全部楼层

永不磨灭的印记

到菜市场看到那么多艾  就突然想到了你  每每想到你  我的心便被一刀刀的划出许多印痕   
         突然涌上的悲伤让我以最快的速度远离人群   一只手狠劲的捂着嘴巴  生怕他人发现哽咽出声的我
         相隔十年之久  那剜心的一幕依然时时的戳伤我那脆弱的心灵
         永远忘不了看到你的第一眼便咚的一声跪在地上浑身打颤   永远忘不了姐姐的彻夜哀嚎  永远忘不了妹妹用双手要把你扒出来   永远忘不了跪在你的坟头任何人拉不起来
       你怎么忍心以这样的方式离开   把我们姊妹几个的心扯得支离破碎  多少次忆起你离去的场景都泪如雨下  多少次一个人躲起来失声痛哭   多少次良心在经受着最严厉的拷打...  ...
      我们怎么忍心让你以这样的方式离开    多么悲痛的心也换不回你的音容笑貌  再多悲伤的泪水也盼不到你来擦拭  

     你的悄然离去 让我们明白 这世上有一种痛  永远都不能示人
     有一种牵挂叫生不如死
 楼主 发表于 2013-6-18 10:12:04 | 显示全部楼层

弹指一挥四十四

四加四等于八      非常吉利的数字
   
      四十四年    该怎样书写自己
     
     作为女儿  没给过父母温暖与呵护
     作为妈妈  没带给子女富裕与快乐
     作为同学 没给过他们问候与祝福
     作为朋友 没给过大家帮助与关爱
     作为群主 没给过群友惊喜与留恋
     作为妻子 没给过老公幸福与未来
     作为商人 没给过金钱居所与归属     
     作为女人 没给过性格温顺与贤良
     作为人生 没给过自己阳光与厚爱

     人生四十四  
     开年第一单   
     该给自己一个微笑与自信
 楼主 发表于 2013-6-18 10:17:53 | 显示全部楼层

血浓于水

血浓于水
          前一时段外出      每到夜深人静的时候心里莫名的难受    很想打个电话过去问候一下  始终没有勇气  怕你担心  。
          前年带着女儿出去过春节   始终不敢告诉你实情  怕你揪心   
          好多年都不愿回去看你   任凭思念如荒草蔓延   怕你忧心
          许多事情愿瞒着你   怕你伤心
            
          我知道你什么都明白   缺彼此不想打破这沉默
          妈妈   女儿爱你
          愿你健康长寿






       从你缠着我到你空间留言到悄悄把我拉黑   我意会你究竟可以让自己的思想可以自由自在的飞
       从你犹豫的眼神到说说的那一个  冷    我猜测你你所有的忧伤会在某一刻喷泄而出
       从你激动的为妈妈下饺子端桌上那一刻起  我知道我们的命运会永远的连在一起永不分割
       从你躲躲闪闪不再为成绩而自豪时  我相信女儿终会甩掉这段过渡期
       从你段考之后的一句都在关心我考的好不好时  谁问过我过得好不好   我明白妈妈对你的愧疚太多
      

      你永远都是妈妈的自豪和骄傲
      女儿  妈妈爱你
      祝你永远快乐可爱


        
女儿爱妈妈
妈妈爱女儿
比永远更永远
 楼主 发表于 2013-6-18 10:20:21 | 显示全部楼层

年年五一

因为时间太匆忙  七点多才到石佛寺  归心似箭的我九点多就到了南阳
       路上响起电话铃声  生号。你好之后,是熟悉的回音
      

       每年的五一,都会接到家里的电话  或者是她、打过来的   或者是她家人打过来的
       她和我没有血缘关系      同样和孩子们也没有血缘关系  但她却是孩子的姑姑

       我不知道为什么喜欢她   也说不清为什么喜欢她    订婚那天第一次遇到她  在饭桌上就被她那呵呵呵憨厚自然的笑声感染    之后的将近20年  总是与这憨厚的大姐同喜同悲   知道她的日子越来越不好过  默默地祝愿她好人会有好报
      只是不明白  在她的心里  该怎样的掂量弟媳这个人
      因为特殊的原因  很少回去看她与家人  我想她明白为什么    但她年年五一  电话依旧会过来
      年内为了他弟弟  与我通话多次  第一次通话是在早上  躺在床上的我对着话筒大吼  好像全世界都领会不到我所受的憋屈与悲愤   等她解劝的时候  信号就那么的断了   我的心已被伤心和憋屈塞满  找了一个不相干的人对着话筒痛哭  ...  ...   晚上她电话又过来  声音怯怯的  所有的解劝早已打动不了那颗早已铁定的心  我开始理智的诉说一切 ... ...直到她低低的哀叹似的来一句:“ 哦  听你说这些我明白了  早你也没说起这些  唉 ”

        以后   你还是我的好姐姐  我还会带着女儿去看你们


       事情终于没有朝着预想的方向发展
       而我觉得对不住你  假如没有这些没有血缘关系的亲情在这   我们不会有这样的尴尬


       不知道以后的路会怎样拐   不知道下一个五一  还会不会是彼此牵挂的亲人
      
        但年年五一    我没放下这个地方
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